I promessi Slayers, seconda parte

[melitotpd]

 

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Convento.

Amelia: ragazzi! Oh, meno male, Alfred vi ha avvisati in tempo! Don Zel voleva rapire Philia…

Naga: ohohoh― ma che dici, Amelia? Noi siamo fuggiti per un altro motivo.

Grido lontano: aaaaaah.

Amelia [coprendosi gli occhi]: oh no! Alfred!

Philia: pace all'anima sua…

Naga: tanto mi stava antipatico.

Amelia [dando un calcio a Naga]: vi ho trovato un rifugio… Philiachan, tu e tua madre potrete andare al monastero di Sailarg, dove la badessa è una signora il cui nome intimorisce anche don Zel. Lì non potrà raggiungervi, sarete protette.

Naga: e se non le andiamo a genio?

Amelia: …Gourry andrà a perdersi nella guerra.

 

Madre e figlia partirono dunque per Sailarg, mentre il povero Gourry si dirigeva a nord, a impelagarsi nelle rivolte dei troll, da cui peraltro rimediò una bella taglia sulla testa. Nel frattempo Philia ― è il caso di dirlo ― stava da Dio.

 

Philia: ah, che pace! Che bellezza! E come si sta bene senza Zeross!

 

Ma il tremendo don Zelgadiss non si era affatto arreso e, dopo molti ripensamenti, finalmente si decise a uscire di casa e chiedere assistenza nel compimento del suo ignobile sabotaggio. Abitava, non molti chilometri lontano da lui, tra i picchi più alti delle montagne costiere, un tizio con l'inferno nel cuore, uno che ne aveva fatte più di quante ne potesse pensare e al qual erano pure andate tutte bene.

Era il più scellerato degli scellerati, da molti considerato completamente pazzo.

 

Zeross: di' pure da tutti.

 

Si trattava dell'Innominabile, per tanti anni chiamato anche Conte del Sagrato del Drago Bevuto.

 

Vargarv: Perduto!

 

Era stato in passato un bravo mediocre, grande amicone di Garv il Demone-Griso, ma da anni era asceso a quella onnipotente posizione grazie alla sua fitta rete di amicizie. Ceipheed, Volfeed… nella lista rientravano solo nomi altolocati. Gli era stato anche consegnato un Topo d'Oro con il titolo di Reale Terribilissimo Fantasmosissimo Inimicissimo Rispettabilissimo Tiranno delle coste, ma i commessi non erano mai più tornati.

 

Garv: comunque era un nome davvero idiota…

 

Egli accettò subito, alla vista di tante difficoltà, di prendere le redini del cavallo di don Zel; voleva infatti dimostrare di essere il più potente di tutti, potendo arrivare dove nessun altro si sarebbe sognato.

 

Zel: ma quale cavallo e cavallo! Era "le redini dell'impres―

Vargarv: ahahah! Non puoi competere con me, donZella! Nessuno può farlo! Bwahahah!

Zel: …sedativi sottomano?

 

Spostiamo ora la nostra attenzione sulla candida Philia (mentre i servizi di sicurezza immobilizzano Vargarv).

La giovane abitava presso il sacro monastero delle vestali ormai da alcune settimane, e aveva fatto amicizia con tutti. In particolare c’era una persona, la badessa, che le dimostrava particolare simpatia. Sembrava tutto quanto c’è al mondo di rispettabile ― e Philia l’adorava per questo ―, ma in realtà era una persona traviata.

Era lei, infatti, l'infiltrata dell'innominabile nel monastero. Faceva tutto quello che le veniva ordinato e spesso (se fra Amelia l’avesse saputo!) fra queste cose c’era l’organizzazione d’incontri galanti. Di sicuro era un tipo singolare: il luogo, pensava Philia, era ricettacolo dei più disparati tipi di fedeli, ma mai avrebbe immaginato che la Signora fosse una volpe.

E se Naga lì per lì credeva metaforicamente, si ricredette presto.

 

Naga: urka!

 

Comunque tutto filava liscio. Poi un bel giorno la Signora ricevette un messo ribaldo dall'amico che gli intimava, per un antico favore, di consegnargli Philia.

 

Gurabos: hey, Ziras. Vargarv dice che devi lasciar rapire la ragazza.

Ziras [con voce estremamente nasale]: coooosa! La mia adorata Philia?!

Philia: come mi ha chiamata?

Ziras: oh, insomma Gurabos! Io sono fedele e tutto a Vargarv, ma ne ho avuto abbastanza. La mia Philiuccia deve star nascosta per gravi motivi, quindi―

Philia [mollandogli un lordone]: non chiamarmi così!

Per ragioni sconosciute al manoscritto, la volpe cambiò improvvisamente  idea.

Ziras [con forte accento bergamasco]: senti, Philia, se mi vai a prendere qualcosa al takeaway prometto di non farlo più. D’accordo?

Philia: ma… la mamma, prima di andare a depredare i Quaranta Ladroni, mi ha detto di non uscire…

Ziras: ma sei qui a Sailarg, non puoi perderti. Cosa? Non conosci Sailarg?!

Philia: vado e torno.

Ziras: non ci vuole molto per infiammare il suo orgoglio.

 

L'innocente fanciulla s’arrischiò davvero fuori del monastero e, come  volevasi dimostrare, prima del ristorantino fu assalita dagli emissari  dell'Ignominioso.

 

Vargarv: ma è vietato azzeccarne una?

Philia: aah! Mascalzoni! Chaotic Disintegrate! Fire Breath! Flare Arrows!

Gurabos [piroettando in aria carbonizzato]: argh.

Lina: psst, Philia! Devi lasciarti catturare!

Philia: aaah― cosa? Catturare? …che roba. Andiamo, lucertola.

Gurabos [ridotto a zerbino]: sob… io  con questa non ci resisto.

 

La poveretta venne così condotta in tutta fretta al castello del  tiranno; ma questi, invece di pregustarsi la ricompensa che avrebbe ricevuto da don Zel, notoriamente smidollato ma molto ricco, provava un soffocato ribrezzo delle sue ultime azioni. Così, scorgendo la carrozza, per evitare i rimorsi sempre più insistenti decise di spedir subito la prigioniera dal cliente.

Ma la coscienza, che lui chiamava affettuosamente Stella Nera, gli consigliò almeno di vedere la ragazza prima di sacrificarla. Lo convinse persino a mandare qualcuno per farle coraggio. E l’Innominabile mandò una vecchia serva del  castello.

Mandò Zeross.

 

Philia: aaaaaaaah! [tutti i vetri del castello si  frantumano, compresi i timpani di Vargarv]

Vargarv: però… che gola, la ragazza.

Zeross [trasparente come Obiwan Kenobi]: non per nulla è una trovata di Vargarv. La cosa divertente è che ci sono andato di mezzo io.

Philia: nnoooo… Chaotic Disintegrate!

Vargarv [vedendola per la prima volta]: caspita, donZella!  Spiacente, me la voglio sposare io.

Zel: ma siamo sul set di Promessi Slayers o in Tutti pazzi per Mary?

Philia: lasciami andare subito via da questo tugurio, altrimenti―

 

Preso da un irresistibile sentimento cristiano, l’Innumerevole decise che l'avrebbe liberata la mattina seguente.

 

Vargarv [ridotto ad un mucchietto di piume con gli occhi pallati]: sì!  Sì! Vattene, vattene! Alza pure i tacchi se vuoi (ma non distruggermi  il castello)!

 

Oltre a questo, l'Innevato si recò dal cardinale per chiedere perdono  di tutte le sue malefatte.

 

Armeice: no, ragazzo, non ce l'ho con te per la lancia di luce.

Vargarv: fiuu.

 

Nel frattempo Gourry, incapace di starsene lontano dai guai (e dai  pasti), era a capo di uno squadrone di troll.

 

Gourry: andiamo, amici! Loro vogliono limitare i pasti a sole cinque portate… e noi gliela faremo pagare! Abbasso la dieta!

Troll: URRAH!

 

E la buona mamma di Philia (che in quel momento abbatteva per metà il maniero del Bevuto)? Beh, tra un ratto e l'altro giunse al suo paesello d’origine. E così decise di fare un salutino a fra Amelia, che le aveva tanto aiutate.

 

Naga: ohohohoh! Salve, voglio vedere fra Amy.

 

Ma purtroppo la paladina non c'era più.

 

Naga: eh? L'hanno mandata a predicare sui Kataart?

Zel: ah… che pace.

Amelia: …bwahaaaa!

 

Invece Philia, liberata dal Seduto, era stata ospite prima della moglie di uno spadaccino, grande rivale artistico proprio di Gourry Gabriev―

 

Martina: torna presto a trovarmi, Philiachan! Viva Zoamelgustar!

 

―poi di donna Sylpheel, nobile, amica d'infanzia del fidanzato e di lui non tanto segretamente innamorata.

Molte volte Philia dovette sorbirsi le scenate di gelosia della dama…

 

Sylpheel: dimenticalo, Philia! E' ricercato, e pure imbranato se lo vuoi sapere.

Philia: in effetti ho sempre pensato che fosse un po' tardone. Saranno tutte le botte che gli ha dato Lina.

Lina: volete smetterla di dire cose ambigue?!

Zeross: coda di paglia, Lina?

Lina: *arross*

 

…rifiutandosi naturalmente di lasciarle il proprio posto di promessa sposa, cosa che mandò in bestia la docile donna Sylpheel e finì per sfrattare il drago dorato, spedito da una conoscente.

 

Philia: tornò domani per il tè, Syl!

 

Poi, un bruttissimo giorno tempestoso, giunse una notizia altrettanto terribile: arrivavano i Pranzichenecchi! Operatori di scempiaggini  alimentari peggiori di quelle all'attivo di Lina Inverse, portavano con sé la peste (più comunemente chiamata bulimia).

 

Lina: maledetti Pranzichenecchi! Distruggono i miei ristoranti preferiti!

 

Il dilagante morbo trovò impreparati gli abitanti della Penisola, che ingrassarono a migliaia. Moltissime zone furono abbandonate per fuggire via mare e Saillune divenne un gigantesco lazzaretto dove fra Amelia, tornata dalle crociate, curò a suon di fitness e body building.

 

Zeross: questa storia sta diventando sempre più simile a un minestrone.

 

Presto anche Philia e Gourry si ammalarono e vi si dovettero ricoverare. Ma il lazzaretto, chiamato anche Grande Palestra, era talmente grande che, anche trenta chili dopo, ritrovarsi non fu facile.

E, per la serie questa non ce la potevamo proprio risparmiare, don Zel morì a centodieci chili.

 

Zel: *occhi sbarrati*

Amelia: *sob* vieni, Gourry. Devo farti incontrare qualcuno…

Gourry: Philia! Sei viva!

Philia: no, guarda.

Gourry: finalmente potremo spostarci!

Amelia & Philia: cosa? 

Gourry: c'è scritto lì. [l’inquadratura si sposta sui suggeritori, che si affrettano a cambiare cartello]

Amelia: e non ci arriva che è un errore?

Lina: non lo conosci ancora sufficientemente bene per sapere che la risposta è no?

Philia [prendendo saggiamente in mano la situazione]: mi spiace, Go, ma io non ti posso sposare. Ho fatto voto di castità alimentare e sono diventata una vestale del re dei draghi di fuoco, con il severo divieto di mangiare confetti e dolci nuziali.

Gourry: eh? E non puoi... [altra inquadratura di striscio dei suggeritori] non puoi scioglierlo, per amor del cielo?

Amelia: ci penso io, la vostra paladina preferita! In tempo di bulimia i frati hanno pieni poteri su questo genere di cose. Inoltre, tu hai pronunciato il voto senza pensare alla promessa che già avevi fatto a Gourry. Perciò, Philiachan, ti dichiaro sciolta dal voto.

Philia: oh, beh… se devo proprio. Ma io preferivo l'Innovato.

Vargarv: è “Innominato”, tesoro.

Zeross: gak.

 

Così i due giovani tornarono gelato nella mano al loro paese, rintracciarono Naga, gli amici, tutti i parenti sopravvissuti e, finalmente, furono sposi proprio per mano di don Hellmaster.

 

Lina: l'erba cattiva non muore mai.

Gaav: per fortuna nell’anime non è così.

Amelia: ha parlato l’angioletto…

Fibrizo: avete voluto voi, Philia, Gourry, Naga, Lina, Vargarv, Zeross, Ziras, Gurabos, Sylpheel, Aqua, Milgatia, Martina, Zangluss, Zelgadiss, Amelia, Delgia, Zorf, Ceipheed, Volpheed, Garv… anf [riprende fiato] Kanzel, Alfred, Armeice e Lei Magnus partecipare a questa iniziativa?

Tutti: sì, ma che c'entra?

Fiby: e io vi dichiaro idioti!

Tutti: cosa?!

Fiby (chiudendo il breviario per la messa): ci potete scommettere.

 

 

 

THE END

 

 

Mentre corre la sigla storica…

La gentile vocina di Vargarv: beh, mo' che sta farsa è finita possiamo tornarcene a casa.

Lei Magnus [armeggiando con un casino di tasti e levette in sala registrazione]: sst! Non avevo ancora disattivato il sonoro!

Zeross: tsk, le solite figure grezze di Vargarv.

Philia: non mi è piaciuto il finale, soprattutto quando si è scoperto che era tutta un complotto di Fibrizo e dell'autrice… ma almeno è finita.

Zel: non sai ancora cosa ci aspetta nelle altre!

Lina: sapevo che l'avresti detto.

 

 

 

 

 

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Disclaimer: la trama de “I promessi sposi” e tutti i suoi personaggi appartengono ad Alessandro Manzoni… e ai suoi discendenti, o a chi ha acquistato i diritti. Non ho la più pallida idea di chi siano ^^;